BLAGUES diverses .................

Rappel du premier message :

J'ai trouver cette blague hier soir , ce genre d'humour , j'adore !

Viens me pousser !

C’est l’histoire d’un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin.

L’homme de la maison se lève et demande :
- Qu’est-ce que tu veux?
L’autre répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre….

De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n’est pas contente du tout et lui dit:
- Quand même tu exagères, cela t’est déjà arrivé d’être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude…

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit:
- Eh mec je vais te pousser, t’es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire

Trop bien !! J'adore !!

Je ne sais pas pourquoi , mais j'ai été entraîné irrésistiblement vers ces perles du Brevet des coolèges 2006




Réflexions sur la mort...

•Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu’il est le premier à avoir fait tourner la terre.
•La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu’un est mort à la guerre.
•Une bibliothèque c’est comme un cimetière pour les vieux livres.
•Molière est mort sur la seine.
•Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise électrique.
•La première guerre mondiale a fait une dizaine de morts mais seulement chez les allemands.
•A la guerre de 14-18, les soldats mouraient plusieurs fois, d’abord à cause des bombes, et ensuite parce qu’on leur donnait à manger de la boue.
•Jean Moulin fut, lui aussi victime de la barbie nazie.
•Le général de Gaulle est enterré dans deux églises à Colombey.
•L’enterrement du président Giscard (toujours vivant, NDLR) donna lieu à des scènes de grande tristesse.

Nos paysages évoluent...
•Les montagnes sont d’immenses plaines vallonnées.
•Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.
•La Normandie est bordée par des plages bretonnes.
•La Camargue est régulièrement inondée par les côtes du Rhones (Rhône, NDLR).
•Les rivières partent de Lamon et s’arrêtent à Laval.
•Les rivières coulent toujours dans le sens de l’eau.
•Le débarquement de Normandie a eu lieu sur des plages en Angleterre.

Instable géométrie et curieuse arithmétique !
•Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.
•Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords.
•Un carré c’est un rectangle un peu plus court d’un côté.
•Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu’à un.
•Un septuagénaire est un losange à sept côtés.
•Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.
•Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...
•Un compas s’utilise pour mesurer les angles d’un cercle.
•Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux.
•Les Chinois comptent avec leurs boules.
•Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction...
•La Fontaine a écrit les fables de multiplications.

La science physique se renouvelle !
•L’exemple du Titanic sert à démontrer l’agressivité des icebergs.
•L’alcool permet de rendre l’eau potable.
•Une tonne pèse au moins 100 kg si elle est lourde.
•Quand deux atomes se rencontrent on dit qu’ils sont crochus.
•On dit que l’eau est potable quand on ne peut pas en la buvant.
•Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire de l’électricité.
•Sans les pannes les machines seraient inhumaines.
•Archimède a été le premier à prouver qu’une baignoire peut flotter.

Réflexions sur notre humanité...
•La France compte 60 millions d’habitants dont beaucoup d’animaux.
•George Sand était une homosexuelle qui aimait les hommes.
•Le seul poème de Ronsard raconte une histoire de fille qui veut aller voir des roses...
•Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par « er ». Exemple : grandir.
•Blaireau a été le premier à traverser la Manche en avion.
•Tous les 11 novembre, le président décore les parents du soldat inconnu.
•Le maréchal Pétain était un vieux guerrier qui passait sa vie à embrasser des petits enfants...

Les mots pour le dire !
•Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu’ils écrivaient en bas du film.
•Une langue morte est une langue qui n’est parlée que par les morts.
•Victor Hugo écrivait des publicités pour les pauvres misérables.
•Passé simple du verbe faire - Je fus Tu fussses Il fut - Nous fumons Vous fumez - Ils futent.
•La grammaire ne sert à rien puisqu’elle est trop compliquée à comprendre.
•Beaudelaire a fait scandale en écrivant son célèbre « Les fleurs du male ».
•Pascal a consacré sa vie à écrire les essais de Montaigne.
•De toutes les pièces de Molière, « Les pierres précieuses ridicules » est la plus connue.
•La lecture permet à l’homme de devenir myope...
•Les latins parlaient le grec ancien.
•Marius Pagnol se servait de son accent pour écrire.
•La lecture est faite pour ceux qui n’aiment pas écrire.
•Le livre de poche a été inventé par Gutenberg.
•Les mots commençant par af prennent deux ff. Exemple : affaire, affreux, Affrique.

Energies renouvelables...
•Le cinéma était une énergie encore inconnue au XIXe siècle.
•Un litre d’eau à 20°C + un litre d’eau à 20°C = deux litres d’eau à 40°C.
•Le chauffage au gaz coûte moins cher mais disjoncte tout le temps.
•Néron se servait des chrétiens pour faire des lampes en leur mettant le feu.

Question de temps...
•La guerre de 100 ans a duré de 1914 à 1918.
•L’histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier dans les visiteurs 1 et 2.
•Le 14 juillet c’est la fête de l’opéra Bastille.
•Napoléon est le neveu de son grand-père.
•Sur tous les tableaux de peinture, on voit bien que Napoléon cachait son gros ventre avec ses mains.
•Les agriculteurs n’ont pas toujours été des paysans en colère qui brûlent des pneus et des patates.
•Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
•La ligne Maginot a été construite pour empêcher l’invasion des touristes allemands.
•La deuxième guerre mondiale fut une période de paix et de prospérité pour l’Allemagne...
•C’est le général Pompidou qui a renversé De Gaulle avec le coup d’Etat de mai 68.
•François Mitterrand a été le successeur de François 1er.
•Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d’égale intensité.


Que d’imagination tout de même !

Mais au bout du compte , le diplome ! j'y compte bien

J'adore !!
Tous les ans, je lis les perles du bac et du brevet !!!
je n'avais pas internet pour le brevet 2006, donc il y a quelques une de celles là que je ne connaissais pas !
des profs ont sortis des livres avec les plus grosses 'bétises' qu'ils ont lu !! j'en ai lu des extraits, c'est tout simplement GENIAL !!

d'après un amis d'un forum
je pense que c'est ton genre que t'aime daluche
Contrôle d'alcoolémie :
Le gars dans la voiture est complètement saoul.
Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- Vous avez bu ?
Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.


Finalement le policier, irrité, lui dit :
- Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
Le "british" lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ..ma femme ... qui conduit !

Merci Harnold , c'est bien ce genre que j'apprécie.

Pas mal !!!
j'aime bien !!

j'adore les deux sur les mecs bourrés!

 

Un peu de tous les genres

Une très belle femme se balade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques. Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux. La dame lui demande
- Tu veux caresser mes Saint-Bernard ?
Le petit garçon lui répond :
- Oui, je veux bien, mais moi, c'est Fabrice, pas Bernard !

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Les passagers d’un avion au sol sont assis à leur place et attendent les pilotes.

Bientôt, deux hommes entrent dans l’avion en uniforme de pilote. Ils portent des lunettes noires, l’un d’eux est accompagné d’un chien pour aveugle, l’autre tâte son chemin à l’aide d’une canne blanche. Ils avancent dans l’allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.

Plusieurs passagers rient nerveusement et certains cherchent les caméras cachées.

Quelques instants plus tard, les moteurs s’allument et l’avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l’avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L’avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs passagers réalisent qu’ils ne décolleront jamais et qu’ils vont tous plonger dans le lac. Pris de panique, les cris des passagers envahissent la cabine. A ce moment l’avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent de leurs émotions, rient, se sentent ridicules d’avoir été les victimes d’une mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l’incident est oublié.

Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilotage automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote : - Tu sais ce qui me fait le plus peur ? - Non, répond l’autre. - Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir !

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Une ................... à un entretien : ( ................. à remplacer par la teinte que vous souhaitez )
- Mademoiselle, je vais vous poser une suite de questions.
Toutes vos réponses doivent être orales.
Vous êtes prête ?

- Orale.

mais où trouves tu tes blagues Daluche !!

 Les 3 sont trop marrante! (fou rire avec mon chéri). Merci .

La dernière m'en rappelle une autre , du même genre :

Une ................... à un entretien : ( ................. à remplacer par la teinte que vous souhaitez )
- Mademoiselle, je vais vous poser une suite de questions.
- Veuillez y répondre ! Diplomes

<< PLOME >>

Quelque petites blague en espérant ne vexé personnes (blonde)
Comment voit-on qu'une blonde est passé dans le frigot ? Y a du rouge à lèvre sur le concombre

Comment appelle t-on un chien sans pates : on l'appelle pas on va le chercher

Comment appelle t'on une blonde qui a soif dans le dessert ? une gourde

Quels sont les 2 cours préféré des mecs ? math et dessin  matter les seins

Imaginer d'être a la place un flamand qui apprend le français , on sais qui confonde le masculin et le feminin (un , une ) par contre y a un mot qui ne se trompe jamais addition c'est féminin car c'est toujours les femmes qui paye.

Sur la plage, Une jolie femme se repose avec sa petite fille âgée d'une dizaine d'année. Soudain, elles remarquent un homme courant au bord de l'eau. La gamine demande à sa mère:
-Qu'est- ce qu'il a dans son maillot le monsieur là??
La mère un peu gênée lui dit:
-Heum....Les hommes mettent souvent leur portefeuille à cet endroit. Mais pourquoi?
-Et bien alors, cet homme plus il te regarde et plus il devient riche!

Quel est le point commun entre un poisson et l'homme ? Tous les deux se dirigent avec la queue

Trois blondes se trouvent sur une des rives d'un fleuve qu'elle veulent traverser. Surgit alors un génie qui leur dit qu'elles ont chacune droit à un voeu.
La première demande à être transformée en poissonet elle traverse le lac.
La deuxième demande à être transformée en barque et elle traverse le lac.
La troisième demande à devenir brune et elle passe par le pont.

Elles sont marrantes et j'aime particulièrement la dernière.

Vous devez en avoir un paquet sur les flamands !

Au ciel, depuis des siècles et des siècles, on a perdu la trace de Saint Joseph. On l’a cherché partout, on a fouillé tous les coins du paradis, rien.

Et voilà qu’un jour l’ange qui s’occupe du purgatoire dit à Saint Pierre :
-Vous savez, j’ai un drôle de client chez moi. Il est amnésique. Tout ce dont il se souvient, c’est qu’il était charpentier, qu’il a fait un enfant, un garçon, sans être vraiment le père, et que cet enfant serait devenu célèbre dans le monde entier…
« Dieu soit loué !» se dit Saint Pierre, « On l’a retrouvé !»

Il va chercher le vieillard, le ramène dare-dare au paradis, et fonce prévenir Jésus. Le Christ accourt, très ému, se précipite vers l’homme et s’exclame :
- Papa !
Alors le vieux, bouleversé, ouvre grand les bras en s’écriant:
- Pinocchio

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Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah tant mieux, on pourra s'asseoir !

la première est tout simplement géniale !!
c'est trop bien trouvé

la 2ème, je la connaissais.

Trop bien !

2 autres


Lucile fête ses 90 ans. Sa famille a réservée tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l’un de ses petits-enfants, Hervé lui demande :
- Grand-mère, excuse-moi d’aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut-être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.
Les discussions s’arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :
- Je veux être incinérée
Ouf de soulagement dans la salle mais la mamie ajoute :
- Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.
Émoi général !
- Mais mamie pourquoi le parking de l’hypermarché. Tu ne souhaites pas qu’on conserve tes cendres au funérarium ?
- Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine….


**************
et une que j'apprécie

On sait que la vie d’ une femme est un vrai conte de fées :
Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule… et surtout Fée pas chier !

Il y a maintenant la vie de rat pour les hommes :
Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat conte pas de conneries, Rat tisse le jardin, n’en Rat joute pas, Rat vive la flamme… et surtout Rat mène pas ta gueule !…

Trop marrantes !

Vraiment pas mal !!!  

 

Trop bien !!  

Presque totalement absent en ce moment , j'ai trouvé cette blague à poster , pour montrer que je vis encore :

Un homme et sa femme sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage.
Alors que le serveur s’approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l’inspiration.

Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari :
- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c’est Victor Hugo à la table à coté…

L’homme se retourne machinalement et répond d’un air consterné :
- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.

L'épouse en proie au doute réplique :
- Tu es sûr ?

Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari
- Non, regarde… Il a bougé !

DALUCHE a écrit:Presque totalement absent en ce moment , j'ai trouvé cette blague à poster , pour montrer que je vis encore :

Un homme et sa femme sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage.
Alors que le serveur s’approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l’inspiration.

Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari :
- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c’est Victor Hugo à la table à coté…

L’homme se retourne machinalement et répond d’un air consterné :
- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.

L'épouse en proie au doute réplique :
- Tu es sûr ?

Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari
- Non, regarde… Il a bougé !

    
voilà la blague de noêl
Voici comment saccager un repas de famille bien tranquille … de circonstance pour les fêtes :siffle:

Une jolie famille très unie est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
Elle a l'air de porter un lourd secret
Au bout d'un moment, elle dit :
J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent
Je ne suis plus vierge, ........et elle se met à pleurer.
De nouveau un très long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air ... C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
A son tour, la femme s'adresse à son mari :
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer :
- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de bécoter dans tous les coins de la maison, tu crois que c'est un exemple ? Et ça continue encore avec le grand-père .....
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
- Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...
La grand-mère, effondrée, à demi-asphyxiée .... :
- Co ... co ... comment ça le curé ? ? ?
Et la petite fille qui répond :
Oui, c'est le curé !
Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.