BLAGUES 2014

Un couple se balade sur les Champs-Élysées quand tout à coup, la femme s'arrête net devant une vitrine. Elle est émerveillée par une robe et le fait comprendre à son mari. Celui-ci lui demande gentiment :
- Elle te plaît ?
- Oh oui, elle est magnifique !
- Si tu veux demain on revient et tu pourras encore la regarder



C'est un chien qui rencontre un crocodile.
Le crocodile dit au chien :
- Salut, sac à puces !
Et le chien lui répond :
- Salut, sac à main !

Super tes blagues !

Comme je pars en vacances , voici une petite série que j'ai épuré ( des bonnes , et des moins bonnes )

"Vilaine Fermière" Mylène Farmer
"Lady Caca" Lady Gaga
"Michel Jacquezon" (avec un fort accent bien français) Michael Jackson, avec un fort accent américain)
"BB Burnes" BB Brunes
"Zizi Top" ZZ Top
"Rouleau Essuiglace" Julio Iglesias

"Julie PiedsTristes" Julie Piétri
"Alain ChanteFort" Alain Chamfort ; un de ses tubes : "Traces de doigts" (traces de toi)
"Sylvie Vas-t'en" Sylvie Vartan
"Vanessa Parasite" Vannessa Paradis
"Daniel Belleavoine" Daniel Balavoine
"Michel Sort D'où" Michel Sardou

"Cindy Tropforte" (ou Roquefort ou Grospord) Cindy Crawford

"Kate Moche" Kate Moss
"Laetitia Casse-toi " Laetitia Casta

"Jennifer Lopette" Jennifer Lopez
"Victoria Bécasse" Victoria Beckam

"Jean-Pierre Fauxcul" (ou Jean-Pierre Foulcamp) Jean-Pierre Foucault

"Pascal Navrant" Pascal Sevran
"Patrice Tarlouze" Patrice Carmouze
"Melson Moinsfort" Nelson Monfort

"Pierre Lèchecu, le président d'Anal+" Pierre Lescure, le président de Canal+
"Steevy Boulet" Steevy Boulay

"Leonardo Di Carpaccio" Leonardo DiCaprio
"Rocco QuiSeRaidit" Rocco Sifredi
"Stanley Lubrique" Stanley Kubric
"Brad Bite" Brad Pitt
"Tom Croute" Tom Cruise

"Elie C'est Mou" Elie Semoun
"Conard le barbant" Conan Le barbare


"Bertrand De La Nausée" Bertrand Delanoë (maire de Paris)

"Rachida Darty" Rachida Dati
"Albert Dubordel" Albert Dupontel

"Bruno Sale Aumone" Bruno Salomone
"Dany Foune" Dany Boon
"Elie Semoule" Elie Semoun

et la dernière , en souvenir de mon boulot :

"France Tudéconnes"   France télécom

hihi

Un prêtre sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte :

- Je t'apporte clarté et lumière ...
Antoine appelle alors sa mère :
- Maman, c'est l'EDF !


Et une astuce pour ne plus oublier votre mot de passe : choisir << INCORRECTE >>
car si vous vous tromper , le pc vous signalera que votre mot de passe est incorrecte .

C'est pas bête avec le mot de passe !   

- Dis papa, pourquoi tu es toujours tout rouge ?
- Et bien vois-tu, l’hiver quand je rentre en mobylette l’air frais me rend tout rouge.
- Ah bon. Mais pourquoi l’été aussi tu es tout rouge ?
- Et bien c’est à cause du casque quand je rentre en mobylette, ça me fait trop chaud.

Soudain la mère excédée se lève de table et attrape la bouteille de pastis.

Son mari surpris lui demande :
- Mais qu’est-ce que tu fais mon chou ?
- Et bien tu vois, je range la mobylette

C'est un ours qui poursuit un lapin...
L'ours: J'vais t'attraper, p'tit salaud d'lapin!
le lapin: Va t'faire voir, ours de merde!
les deux traversent un champ, et se retrouvent devant une grenouille...
la grenouille: Stoppez là, vous deux! je suis une grenouille magique,
et je peux exaucer 3 voeux pour chacun. Qui commence?
l'ours: Moi, moi j'suis l'plus gros!
la grenouille: Vas-y, l'ours. Quel est ton premier voeu?
l'ours: Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
la grenouille: Pas de problème, ton voeu est exaucé. Et toi, le lapin?
le lapin: Moi, je veux un casque de moto!
l'ours, regardant le lapin: T'es vraiment con, toi!!!
la grenouille: Ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. A toi, l'ours, ton deuxième voeu?
l'ours: Je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
la grenouille: C'est comme si c'était fait! A toi, le lapin!
le lapin: Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante!
l'ours: Non mais t'es vraiment TRES TRES CON tu sais?!!!
la grenouille: ok pour toi lapin! ton dernier voeu, l'ours?
l'ours: Je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi!
la grenouille: Voilà, tu es le seul ours mâle sur terre. A ton tour, lapin.
le lapin met son casque, monte sur la moto, démarre à fond et, en montrant du doigt l'ours
J'VEUX QU'IL SOIT PEDEEEEEEEEEEEEEEE !!!

Très bien cette histoire

une autre

Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table.
Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.
Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger.
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne..."

berkkkk la dernière!!!! je vais de ce pas me faire un café, parce que moi le peigne; il ne passe pas non plus!!!
celle de l'ours et du lapin, pas mal! et d'autre aussi, tu es courageux Daluche de chercher tout ça!

Je cherche pas , je lis la presse régionale et je ne retiens que les meilleures

DALUCHE a écrit:Très bien cette histoire

une autre

Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table.
Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.
Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger.
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne..."

un peu degeulasse mais drole ! ^^

Oui , j'ai hésité , mais comme elle était bien ...

Une autre , moins bien

Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité.
Le garde de pêche demande :
– Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?
– Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
– Vos poissons domestiques ?
– Oui, parfaitement. Chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !
– Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !
– Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
– Ok, je dois voir ça...
L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout. Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
– Alors ?
– Alors quoi ?
– Quand allez-vous les faire revenir ?
– Faire revenir qui ?
– Ben, les poissons !
– Quels poissons ?

Dark vador avec l'accent Portugais :

<< J'essuie ton père >>

DALUCHE a écrit:Dark vador avec l'accent Portugais :

<< J'essuie ton père >>

pauvre portugais ..      

A noter que je n'ai rien contre les portugais .C'est juste l'accent .

J'adore l'image que tu as mis DALUCHE !

je l'ai trouver en tee-shirt aujourd'hui sauf qu'il avait une glace dans la main !   

çà fait longtemps que je n'ai pas posté de blagues .
En voici une , mais qui est un peu scabreuse :

Deux gars sont en train de discuter et l’un d’entre eux dit :
- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes, qu’est-ce que tu ferais ?
- Moi, je sauterais sur tout ce qui bouge ! Et toi ?

- Moi, je ne bougerais surtout pas

Tiens , j'ai trouvé ce petit guide pour intervenir au mieux , si l'on trouve un poisson en danger , c'est succint , mais çà doit suffire .




et 2 blagues

En Égypte, un touriste veut louer un chameau. C'est la première fois.
Le commerçant explique : "Pour le faire avancer, dites "Ouf", pour le faire trotter, "Ouf Ouf !", et pour galoper "Ouf Ouf Ouf", alors il ira aussi vite que le vent. Pour l'arrêter, c'est "Amen" !"
Le gars s'aventure dans le désert. Il a tôt fait d'apprendre à "conduire" et s'en donne à cœur joie dans un galop à couper le souffle, quand il remarque qu'il va droit sur un précipice. Il ne se souvient plus du mot qui stoppe la course. En un éclair, il juge la situation et se voit chuter avec le chameau dans le gouffre. La mort, la prière, il se souvient et crie "Amen".
Il était temps ! Dans un nuage de poussière, sa monture a freiné des quatre fers ; au bord de l'abîme rocailleux des pierres roulent dans le vide béant, sous les pattes du chameau.
Encore sous le choc, le type s'essuie le front de la main et pousse un soupir de soulagement "Ouf !"...




Deux coccinelles font leur jogging.
Soudain, l'une d'elles s'arrête et s'exclame :
- Attends ! J'ai un point de côté !

Daluche ! J'aime bien

trop bien !!!!!

Trop tard pour cette année , mais pour l'année prochaine


Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s’asseoir en face de lui.
Le prof lui dit avec un sourire narquois:
– Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !
– Oh ! s’cusez, alors je m’envole, lui répond l’étudiant.

Honteux de s’être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l’étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le prof lui pose un petit problème :
-Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l’un contient des billets de banque et l’autre de l’intelligence, lequel choisis-tu ?
– Le sac rempli de billets, répond l’étudiant.
– Moi, à ta place, j’aurais choisi l’intelligence !
– Les gens prennent toujours ce qu’ils n’ont pas, lui répond l’étudiant .

Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l’étudiant et inscrit dans la marge: « CONNARD ».

L’étudiant prend sa copie, va s’asseoir et au bout de quelques minutes, il revient.
- Monsieur, lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !

hahaha

même tes onomatopées ont changées , avant c'était hihihi