BLAGUES diverses .................

Rappel du premier message :

J'ai trouver cette blague hier soir , ce genre d'humour , j'adore !

Viens me pousser !

C’est l’histoire d’un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin.

L’homme de la maison se lève et demande :
- Qu’est-ce que tu veux?
L’autre répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre….

De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n’est pas contente du tout et lui dit:
- Quand même tu exagères, cela t’est déjà arrivé d’être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude…

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit:
- Eh mec je vais te pousser, t’es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire

trop bien !!!!!!!
j'ai eu un peu de mal pour la 1ère ! mais les autres, c'est ok ! !

pas mal surtout la dernière!

Allez la suite :

*Ramadan : Ce que disait Eve pour faire avancer le bateau
*Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées
*Constipation : Quand la matière fait cale
*Châtaigne : Félin méchant
*Cédille : Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon
*Allégorie : Fait d'encourager un gros singe
*Chandail : Jardin plein de gousses

*Syntaxe : Fête des impôts
*Fêtard : Il faut rentrer se coucher
*Incontournable : Personne conne pouvant pivoter
*Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France

hihi !!

Trop bien

J'adore!!!

Merci , on a bien rigolé avec mon chéri !

j'adore

suite et fin

*La moustache : Le ketchup aussi
*Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?
*Chauffeur de corbillard : Pilote décès
*Il faut s'y faire : Expression utilisée pour les chevaux à six pattes
*Entrer dans l'arène : Action permettant d'assurer la descendance du royaume
*Téquila : Interpellation d'un inconnu chez soi
*Salsa : Chose pas très propre
*Cramponner : Douleurs nasales
*James Dean : Le soir, comme tout le monde


et une blagounette

Le petit asticot demande à sa maman:
- Maman, où est papa ?
- Il est allé pêcher, mon petit..

Trop bien !!!
il n'y en a pas d'autres? Parce que j'adore !!!

Je ne sais plus sur quel site je les ai trouvés , mais hélas j'ai tout copié.

c'est pas grave !
en tout cas, elles étaient super !!

Oui trop genial !
J'ai adoré

J'en ai trouvé d'autres , mais je dois faire le tri.
En attendant beaucoup mieux , je me permets de poster celle ci :
bien qu'un peu scabreuse , elle m'a fait rire .

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
-Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
-Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup de s'enfuit à nouveau.
Un peu intrigué par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
-Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :

-Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!

elle est marrante !!

Une autre ....

Un vieil homme de 80 ans va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l’ai mise enceinte. Qu’est-ce que vous pensez de ça, doc ?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C’est une histoire vraie. J’ai un ami qui est passionné de chasse, Il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, Il se trompa et au lieu de prendre son fusil, Il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, Il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l’épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu’il s’est passé ?
- Non !
- He bien, Le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C’est impossible, s’insurgea Le vieillard. Quelqu’un a du tirer à sa place.!
- C’est là où je voulais en venir !

^^
bien trouvé !

Très bon! 

Bon j'ai encore trouvé cela , mais la plupart sont nulles , aussi j'ai laissé le commentaire explicatif ( )


On ne dit pas "un balcon" mais "une soirée nulle" (un bal con) 
On ne dit pas "un pinailleur" mais "un mari infidèle" (un "pine" ailleurs) 
On ne dit pas "consentant" mais "moule pas fraîche" (con sentant) 
On ne dit pas "je suppute" mais "je suis péripatéticienne" (je suis pute) 
On ne dit pas "je suis très sain" mais "j'aime les gros nichons" (je suis très sein) 
On ne dit pas "il s'est élevé à la force du poignet" mais "un branleur" 
On ne dit pas "Richelieu" mais "sympa la baraque" (riche lieu) 
On ne dit pas "acide aminé" mais "l'ecstasy du chat" (acide à minet) 
On ne dit pas "la bonne paella" mais "la femme de ménage est en vacances"(la bonne pas est là) 
On ne dit pas "c'est alligator" mais "c'est Mouloud qui a raison"(c'est Ali qu'à tort) 
On ne dit pas "je pagaie" mais "je ne suis pas homo"(je : "pas gai") 
On ne dit pas "je mastique" mais "je m'en branle" (je m'astique) 
On ne dit pas "une dame pipi" mais "un chef de cabinet" 
On ne dit pas "donner, c'est donner", mais "repeindre ses volets" (reprendre c'est voler) 
On ne dit pas "j'alphabétise" mais "j'ai fait une connerie" (j'a(i)(l) fait bêtise") 
On ne dit pas "allopathie" mais "vous êtes en communication avec un répondeur téléphonique" (allô ? partie) 
On ne dit pas "mon amiral", mais "mon copain rouspète" (mon ami râle) 
On ne dit pas "Monténégro", mais "après vous, monsieur l'ambassadeur" (Montez, négro) 

On ne dit pas "un ingrat", mais "un petit gros" (un nain gras) 
On ne dit pas "le Massif Central", mais "le gros du milieu" 
On ne dit pas "la maîtresse d'école", mais "l'institutrice prend l'avion" (la maîtresse décolle) 
On ne dit pas "un chapitre", mais "un matou rigolo" (un chat pitre) 
On ne dit pas "c'est l'Amazone", mais "c'est là que j'habite" (c'est là ma zone) 
On ne dit pas "consensuel", mais "génitalement attirante" (con sensuel) 
On ne dit pas "le processus de paix est enclenché", mais "ouvrez les fenêtres" (pets) 
On ne dit pas "jerrican", mais "j'me bidonne" (je ricane) 
On ne dit pas "le système métrique", mais "la société m'étouffe" (m'étrique) 
On ne dit pas "je suis halluciné", mais "je suis allé au ciné" 
On ne dit pas "si j'avais su, j'aurais pu", mais "si j'avais sué, j'aurais pué" 
On ne dit pas "mine de rien", mais "gisement épuisé" 
On ne dit pas "javelliser", mais "j'ai lu" (j'avais lisé) 
On ne dit pas "démanger", mais "vomir" 

On ne dit pas "l'électronique", mais "l'électricien fait l'amour" 
On ne dit pas "immaculé", mais "je me suis fait mettre" (y m'a culé) 
On ne dit pas "le petit poucet", mais "le gosse était constipée" (poussait) 
On ne dit pas "Hélène Ségara", mais "Hélène s'est perdue" (s'égara) 
On ne dit pas "polémiquer", mais "Paul et sa souris" (Paul et Mickey) 
On ne dit pas "un canif", mais "un fien" (un caniche, un chien) 
On ne dit pas "aérobic", mais "royal air maroc"(Aéro bique) 
On ne dit pas "un poète", mais "un klaxon" (un pouet) 
On ne dit pas "un salami", mais "un camarade pas propre" (un sale ami) 
On ne dit pas "un poussin", mais "un pou en bonne santé" (un pou sain) 
On ne dit pas "un poulet", mais "un vilain pou" (un pou laid) 
On ne dit pas "elle a un potager", mais "elle a un vieux copain" (un pôte âgé) 
On ne dit pas "hercule", mais "elle avance" (E(lle) r(e)cule) 
On ne dit pas "il est népalais", mais "c'est un beau bébé" (il est né pas laid) 
On ne dit pas "monsieur météo", mais "madame mets tes bas !" (Monsieur mets tes hauts)

Cela n'est pas une blague à proprement parler , mais c'est tellement risible que je post l'affaire ici:
Rattrapé par la patrouille 
Qui a prononcé ces paroles il y a peu de temps devant la commission sénatoriale sur le dopage, et que j'avais gardé sous le coude : Laurent JALABERT

"Je ne peux pas dire avec fermeté que je n'ai jamais rien pris d'illicite"

et qui vient d'être révélé positif à l'EPO , sur des échantillons conservés du Tour 1998 : Laurent JALABERT

Comme dirait Fabrice Luchinni   << S'être dopé, il j'adore ça. C'est énorme , c'est du lourd! >>

je viens de voir ça aux infos télé !
j'adore la tournure de la phrase !

La phrase ne doit pas être de lui , mais récitée.
Cela ressemble à du Cahuzac
Attendons la suite , comment va t il se comporter à l'antenne , si il est présent.


Bon des vraies comics, pour changer de braquet .


Bonduelle : Combat intéressant
Calcutta : Quelle chance tu as
Chapitre : Matou rigolo
Châtaigne : Félin méchant
Courgette : Mode d'emploi du lancer de javelot
Coûts totaux : Arme blanche pour bégayeur
Dimanche : T-shirt de poulpe
Entrer dans l'arène : Action permettant d'assurer la descendance du royaume
Ferrailleur : Agir dans un autre endroit
Gaspacho : Flatulence froide
Gévaudan : Ce que l'on dit à mamie quand on a enfin retrouvé son dentier
Je suis encore enceinte : L'imparfait du préservatif
Jennifer : Ni table à repasser
Jodie Foster : Personne avec qui il ne faut pas parler le Jeudi
La Bosnie : C'est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts
La camisole : La drogue rend solitaire
La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion
Le crayon à papier : Donc il coule
Le gospel : L'enfant a un coup de soleil
Le mascara : Déguisement pour rongeurs
Le Massif Central : Le gros au milieu
Le Petit Poucet : Le gosse était constipé
Le romarin : Inverse du pet terrestre
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
Les petits poissons rouges : Non, ils sont verts
Les poubelles : Les moutons aussi
Les tôles ondulées : Les vaches aussi
L'humeur : Pas de panique, les autres voyelles sont toujours en vie
Liban : Canapé clic-clac
Libyen : Bon en lecture
Maths et dessin : Cours favoris des étudiants
Melon : Cri de la vache qui dure longtemps
Mon amiral : Mon copain rouspète
Nathalie Baye : Parce qu'elle est fatiguée
Népalais : Beau bébé
Panpan : La blague à 2 balles
Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?